十多年前《家有儿女》播出时，很多观众对这部剧中男女主人公的家庭氛围感到匪夷所思，夏东海和刘梅属于再婚家庭，而且各自都有小孩儿，这种组合家庭一般来说是最难相处的，但剧中的夏东海和刘梅却将一个组合家庭，经营出了分外欢乐和谐的氛围。这让很多人感到很不真实，认为《家有儿女》的剧情多多少少有些虚假悬浮，为了喜剧而喜剧，尤其剧中两个离异家庭之间还有过数次和谐的交集，更让很多人感到剧情脱离了现实，这样的家庭怎么可能存在？

大千世界，无奇不有。这世间的很多事情都有其多样性，我相信《家有儿女》中夏东海和刘梅那样的家庭在现实中一定存在，但是少之又少。现实生活中，不要说再婚家庭，哪怕是原配夫妻经营的家庭，大都一地鸡毛。

《家有儿女》是中国离婚率持续增高后应运而生的一部家庭剧作品，剧中打造出夏东海和刘梅那样和谐又欢乐的家庭也许有其深刻的寓意，面对持续走高的离婚率，再婚，将是很多人面临的一个选择，而再婚家庭的矛盾也成为当下和平时代社会矛盾中不可忽视的一方面。

再婚夫妻该如何相处？这是能否经营好再婚家庭的关键。

离婚六年的同学再婚了，再婚对象是她的初恋，两个人兜兜转转几十年，青春年少时因为方向不同分开，到了霜染两鬓时却又走到了一起。尤其同学在之前的婚姻里很受伤，经历过欺骗、背叛和家暴，对于二次到来的婚姻，她很珍惜，尤其两个人还是二十多年前的恋人，他们是比一般再婚夫妻更有感情基础的一对。

她跟我讲述了两个人重逢的种种，字里行间充盈着少女般的幸福感，我从她情不自禁带出的或娇羞或兴奋的情绪中感知到她的幸福，她想用心经营好这段婚姻，她说她想和初恋走完余生。

初恋有个女儿，正在上大学，而她有个儿子，跟着前夫生活，也在上大学，初恋有套房子是老楼房，步梯楼，装修也是十多年前的装修，她的房子是离婚后自己新买的，比初恋的房子大，是电梯楼，是她亲自装修的，但是初恋不愿意搬过来跟她一起住，他有男人的尊严，不想让别人说他吃软饭，住女人的房子，让她搬到老楼房去跟他住。但同学不想住老楼房，嫌爬楼房辛苦，而且居住体验也不好。

最后她提议男方付给她她买的那套房子的首付，两个人一起还月供，她把这个方案讲给我听，问我的意见。

我说：如果我是你，我不会这样做，我不会把我的财产和他的财产混到一起。如果是我的话，各自的财产提前分清楚，两个人算算每个月大概要花多少钱生活费，然后各自承担一半，如果他想体现男人的气概，可以多出一些，日常人际关系方面的开支各自负担各自名下的人情，大事上提前讲好，这样大家能过就在一起相互陪伴，如果哪天过不到一起，利利索索分开，避免财产上有纷争。

她说：分得那么清楚，那还是一家人吗？而且这样也挺好的，我出一半，他出一半，谁也不占谁便宜，有什么不好的？这样我们俩虽然没孩子，但是靠这套房子就能拴住彼此，要不然两个人分得太清，感觉就是搭伙过日子的临时夫妻，感觉没有任何其他联系。

同学的话有道理吗？很多人也许感觉很有道理，但是我对同学说：你儿子拴住你和你前夫了吗？孩子都拴不住你俩，靠一套房子能拴住这段婚姻吗？最主要的是，为什么还要执着于白头偕老呢？

很多人不相信爱情，认为人世间根本不存在真正的爱情，事实上，真正的爱情不仅存在，而且在我们身边时刻发生着，只不过爱情常常折戟于天荒地老。人的本性善变，但爱情却又要求一生一世，两者之间本身就存在着矛盾，正如宋丹丹曾经说过的一句话：婚姻本身其实是反人性的，很多婚姻之所以长久，靠的不是爱情，而是责任。

同学与初恋重逢，使她再一次沉浸在爱情的花香鸟语中忽略了人性本身。靠爱情只能使婚姻维系一段时间，婚姻里更多的是彼此对于家庭的责任以及彼此对对方的需要，再婚夫妻往往会因为没有共同的孩子，彼此又都有和前任生的孩子，两个人需要将感情都分出很大一部分给各自的孩子，所以，再婚夫妻首先要改变的是对再婚婚姻的要求，如果还按初婚时去要求对方，那这段婚姻肯定长久不了。

夫妻双方都需要明白一点，再婚和初婚一样，不是要创造爱情长久的奇迹，简单说来就是搭伙过日子，快乐有人分享，痛苦有人分担，两个人都应当默许对方对各自孩子的爱，在感情上，不要要求太多，也没必要倾情付出，我对同学说，不管是原配夫妻还是再婚夫妻，其实能做到“不爱那么多，只爱一点点”反而能使婚姻更加轻松。

不爱那么多，只爱一点点，不把对方当成精神和感情上唯一的寄托，不靠对方建立自己生活的安全感，让这段婚姻成为生活的锦上添花，而非雪中送炭，自己要有一个强大的内心，不要去渴望天长地久，谁离开谁依旧能笑对生活。

而且对对方的孩子，不要抱有太大的幻想，以礼相待就好，该走的礼节走到就好，没有必要刻意去把对方变得和自己亲密无间，那几乎不可能。

再婚夫妻和原配夫妻最大的不同之处是夫妻俩都有各自的孩子，两个人无法把所有的感情倾注到共同的目标上去，而且双方往往因为对孩子爱的表达而引发对方的不满，会感觉对方的爱被孩子分走了很多，总会有一种被冷落的失落感。

同学就因为现任太关心女儿心里经常感到不舒服，很多时候原本两个人约好要做的事情，都因为女儿突然来一个电话，现任就毫不犹豫地去陪女儿了。她说为此她心里很不是滋味，感觉在现任心里，她排在最末一位。

我笑着反问她：如果把他女儿换成是你儿子，你会以他为重还是以你儿子为重？她说：那一定是我儿子重要啊。所以说，再婚夫妻相处时一定要换位思考，而且心里要提前做好准备，你在对方心里，一定是排在他的孩子之后的，如果非要跟对方的孩子争地位，最后苦恼的一定是自己。

再婚是为了有人能陪伴余生，是为了排遣孤独和寂寞，尤其是中年人再婚，往往不可能再生育共同的孩子，想要能长久陪伴，最好先把经济账弄清楚，谁该负担多少提前都讲清楚了，避免把感情和金钱混在一起，当生活出现矛盾时，两个人说不清楚你多他少。

同学说提前就讲好感觉像是在做交易，太过直白，而且会伤害彼此的感情，她有些说不出口。这也是很多以感情为基础再婚的夫妻面临的一个问题，往往因为把感情和婚姻混为一谈该说的话不说，该做的事不做，浓情蜜意时不分彼此，等到彼此缺点暴露时开始计较得失，开始争论是非对错，结果又一次把婚姻过成一地鸡毛，谁也感觉吃亏的是自己，何苦来者？

婚姻和爱情不同，爱情讲的是感觉，是怦然心动时的情不自禁，是不计后果先爱一场的疯狂，而婚姻更多的是一种合作，彼此陪伴照顾，互相满足对方的需求，爱情需要的是激情，而婚姻需要的是理性。

过于理性的婚姻固然会让人感觉到冰冷，但往往理性的婚姻能规避很多麻烦，那些不顾一切用爱情供养的婚姻，却因为用力过猛摧毁了婚姻。

中年人的婚姻，更多的是为了生病时有人照顾，孤独时有人倾听，等老年有个伴儿不去拖累子女，不一定要多么心心相印，但是好过一个人面对四面墙壁，哪怕吵架也有人陪着你，中年人再婚，谈爱情已经是很奢侈的行为，能性格相合就已经不错，如我同学这般还能遇到爱情的少之又少，但是哪怕是以爱情为基础的再婚夫妻，也一定要在婚前把婚后的经济分配提前讲好，这样会避免很多麻烦。

正所谓先小人后君子，毕竟生活不是电视剧，现实生活远比电视剧要来得更加残酷。《家有儿女》里的夫妻关系在现实中很难实现。

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